АНЕКДОТЫ

ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Такие разные врачи!

   Встречаются два пожилых человека у поликлиники. 

   Привет - привет. Как дела? Первый говорит: "ходил к врачу, он меня выслушал, анализы посмотрел и сказал, что водку нельзя, мясо нельзя, хлеб нельзя, пиво нельзя, солёного нельзя, сладкого нельзя. И как теперь жить?!"

   Второй отвечает: " Ну ты лох! Я своему врачу на лапу дал, так он мне всё разрешил! Даже курить!"

***

О наших клоунских выборах

***

Ограбление

   В суде слушается дело об ограблении двух человек. Судья обвиняемому: расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление.

   Обвиняемый отвечает: какое ограбление, гражданин судья?! Эти ребята сами попросили!

   Судья удивляется - как это?!

   Ну иду я вечером по переулку. Подходят ко мне два мужика, достают ножи и говорят: "Снимай шапку и дублёнку". Ну я и снял с них, шапку с одного и дублёнку с другого! А что было делать?! Они же угрожали!

***

Хочу эмигрировать!

   Абрам Моисеевич написал заявление о желании уехать жить в другую страну.

   Его приглашают в контору на собеседование и спрашивают, почему он хочет уехать и что его не устраивает.

   Абрам Моисеевич отвечает, что его не устраивает отношение руководства страны к гомосексуализму.

   Ему говорят, что в стране нет с этим никаких проблем, всё спокойно, никого не преследуют!

   И Абрам Моисеевич объясняет свою позицию - при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе отправляли на принудительное лечение, а сейчас это стало нормой. Так вот, я таки хочу уехать из страны, пока это не стало обязательным!

                                 ***

ПОСТИЖЕНИЕ ИСТИНЫ

   После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.

 После второго стакана всё таинственное перестаёт быть загадочным.

   После третьего всё обыденное становится чудесным и путь от кухни до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся океанскими волнами, дверные проёмы превращаются в узкие исчезающие щели, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

***

Из времён Брежнева

Приехал Никсон в гости к Брежневу. Идут они по Москве, а Никсон и говорит, давай-ка поспрошаем у людей, хорошо ли они живут в СССР. Останавливают человека и спрашивают - Вы хорошо живёте? Человек отвечает - да, хорошо. Останавливают второго, спрашивают то же самое. Второй отвечает - да, хорошо живём. Спрашивают третьего. Тот тоже отвечает - да, хорошо всё у меня. Останавливают четвёртого, спрашивают, а он в ответ - ага, хорошо.

Тут Никсон и спрашивает Брежнева, а почему это трое сказали "да", а один "ага"?

Брежнев отвечает - у кого высшее образование, говорят "да", а у кого нет образования, говорят "ага".

Никсон удивился - так это что же, у вас в стране три четверти людей имеют высшее образование?! 

А Брежнев ему в ответ - ага!

***
Токарь

Решил Леонид Ильич проверить один большой завод. Приехал, его встретили, напоили коньяком, накормили, после чего пошли по цехам.

Остановился Леонид Ильич у одного токарного станка и залюбовался, как токарь работает. Суперсложная деталь, а токарь её прямо вылизывает!

Брежнев и спрашивает, а если бы токарь стакан принял, смог бы так точить? Окружение пожимает плечами, токарь молчит, а мастер говорит - не знаю.

Брежнев спрашивает, а если два стакана примет, сможет так точить? Опять никто не может ничего сказать.

Тогда Брежнев говорит, а вот если три стакана на грудь примет, точно так не сможет! Тут токарь останавливет станок, поворачивается к Брежневу и говорит - ну ведь точу же!

                                ***

О вреде алкоголя

    Сын спрашивает отца: "Скажи, папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?"

Немного подумав, отец отвечает: "Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить, СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу, а ТЯЖЕЛО - это уже утром!"

***

***

Вот так мы отмечаем!

Решили два соседа отметить победу любимой команды. Пришли в кафе, заказали водочки. Выпили. Заказали ещё. Выпили.

   Показалось маловато!

Заказали ещё. И так пили до тех пор, пока не упали оба под стол.

  Один из них и говорит: "Слушай, сосед! Если встанем, то ещё по сто грамм, а?"

    Второй отвечает: "Договорились. А если не встанем, то домой пойдём!"

***

Сила интеллекта

Пещера людоедов. Глубокая ночь.

 Неожиданно просыпается людоед-папа и начинает причитать: "Ох, куда это мы катимся! Ох, что теперь с нами будет! Что делать? Кто виноват?"

     Просыпается людоед-мама и говорит папе: " А ведь я тебя, дурень, предупреждала - не ешь на ночь интеллигентов!"

***

Бывает!

 Болтают две подружки:

Одна - слушай, я вчера в кабаке так перебрала, что Васька воспользовался моей беспомощностью!

 Другая - неужели изнасиловал?!

 Первая - нет! Сбежал, сволочь!!!

***

***

Нелётная погода

  Сорвались с крыши высотного здания два кирпича и полетели к земле.

  Один говорит - что-то сегодня пасмурно, дождичек моросит, совсем нелётная погода!

  Второй отвечает - не обращай внимания, главное, чтобы человек хороший попался!

***

О женской красоте

Мужчина приходит к врачу-диетологу и спрашивает: Что надо делать полной женщине, чтобы похудеть?

Врач отвечает: лучше диеты не применять. Пусть крутит хула-хуп!

А если она такая полная, что не влезает в обруч?

 Сударь! Да Вы что, зачем же портить такую красивую женщину!!!

***

Семейная жизнь!

Встречаются двое мужчин - привет! Привет, извини тороплюсь!

- А куда так спешишь?

- Домой бегу!

- Зачем?!

- Надо обед готовить.

- А жена что, на работе круглые сутки?

- Да нет, она дома сидит.

- Больная, что ли?

- Нет, голодная!

***


***

В поезде

В вагоне даме всю ночь не даёт спать храп мужчины в соседнем купе.

Она колотит кулачком в стенку, но безуспешно. Храп не прекращается до утра.

Утром разъярённая дама влетает в соседнее купе и говорит сидящему там мужчине:

"Вы что, не слышали как я Вам стучала всю ночь в стену?!!!"

Слышал - отвечает мужчина - Вы уж извините дамочка, что не пришёл к Вам. Устал я очень. Совсем сил не было!

***

Двое в купе

Простите, Вы куда едете?

Да в Астрахань!

И что же Вас туда тянет?

Похоже, что электровоз ...

***

Театр

После премьеры спектакля публика забрасывает артиста - главного героя пьесы цветами.

Один из зрителей бросает на сцену большой клок сена.

Артист обращается к этому зрителю со словами: "Вам я особенно благодарен за признание, но Вы не должны были жертвовать для меня свой пищей!"

***

Живопись

Женщина заказывает художнику портрет и спрашивает: а Вы сможете передать великолепный цвет моего лица?!

Думаю, что что смогу - отвечает художник - ведь я покупаю краски в том же магазине, что и Вы!

***

О рыбаках

На берегу реки сидит с удочкой рыбак. К нему подходит полицейский:

С Вас штраф 100 евро!

За что?!

За ловлю рыбы в запрещённом месте!

А я вовсе и не ловлю рыбу!

А что же Вы делаете?!

Я червяка купаю!

Тогда с Вас 200 евро!

А это ещё за что?!

А это за купание червяка в обнажённом виде!

***

Человек и закон

 Приходит жена на свидание к мужу в тюрьму и говорит: "Слушай, дети уже начинают спрашивать ..."

   Муж перебивает её: "Что, где папа?"

 Нет, говорит жена - куда награбленное заныкал!

***

О диетах ...

Лучше всех следят за своими фигурами ... шахматистки!

***

Из ж/д электротехники

Сопротивление проводника, как правило, больше, чем сопротивление проводницы ...

***

Инструкция для автолюбителей

Как в отсутствие средств раздобыть новый аккумулятор для своей старенькой машины?

Всё очень просто:

1. Снимаете втихаря с соседской машины его старый аккумулятор.

2. Сосед поругается, поругается и через пару дней купит новый аккумулятор.
3. Втихаря снимаете у соседа новый аккумулятор, а старый ставите на место.

 У Вас новый аккумулятор за соседские деньги!

***

Улыбнись!

 Вечером жена сообщает мужу: - дорогой, не ругайся. Мне сегодня срочно понадобились деньги. Я зашла к тебе на работу, но у вас был обед и я без спроса взяла из твоего стола тысячу евро.

  Муж отвечает: - ничего страшного, дорогая! Я уже месяц, как работаю в другой фирме!

***

Анекдот?

Круглый стол. Сидят полтора десятка мужчин.

  Один говорит - вот накупить бы дешёвых китайских часов, махнуть на машине времени в 60-е годы, продать часы подороже, а на выручку накупить долларов по 60 копеек!

   Второй - я думаю, лучше бы сделать такой Ксерокс, который бы ксерил настоящие золотые слитки! Включил и давай ксерить,

ксерить, ксерить!

  Третий (самый главный) говорит - так, хорошо. Господа министры, у кого ещё будут предложения по оздоровлению экономики нашей страны?

***

Врачеватель

 Из разговора двух приятелей:

- Этот доктор творит чудеса! Вылечил мою жену от всех болезней буквально за несколько минут!
- Это как же?!

- Сказал, что все её болезни - это симптомы приближающейся старости!

***

Аккуратная жена

Утром муж собирается на работу и спрашивает жену:

- Ты мой пиджак почистила?

- Да, дорогой.

- А брюки?

- Разумеется, дорогой!

- А ботинки?

- А что, у тебя и там карманы есть?!

***

Полный ... развод

Звонит мужик приятелю и рассказывает:

- Наконец мы с женой развелись! И  даже имущество поделили!

Приятель отвечает: - в твоём случае это было несложно. У тебя ведь не дом, а рог изобилия!

 - Вот-вот! Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог!

***

Смышлёныш

Внучек подходит к дедушке:

- Деда, а правда, что на зло нужно отвечать добром?

- Да, внучек, это правда!

- Деда, тогда дай мне денег на мороженое. Я разбил твои очки!

***

А так ли мы живём?

После похорон родственника бизнесмен подошёл к священнику и говорит:

- Жаль дядю. Рано ушёл. А всё из-за того, что неправильно жил! А я вот не пью, не курю, не переедаю, в ночные клубы не хожу, в интимные связи с женщинами не вступаю. Только работаю с утра до ночи! Скажите батюшка, правильно ли я живу?

- Живёшь-то ты правильно, сын мой. Но зря!

***

Отдел кадров

Начальник отдела кадров завода говорит директору: 
- Иван Иваныч, у мастера Петрова выговоры уже некуда писать! Вся личная карточка заполнена.

- Ну так сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника!

***

Сэкономили!

Собралась семья переклеить обои. А деньги  решили сэкономить. А вот, сколько обоев покупать, никак посчитать не могут. Жена и                  говорит мужу: сходи к соседям сверху. У них квартира такая же, а в прошлом году они ремонт делали. Спроси, сколько обоев они покупали.

Пошёл муж к соседям. Те ему и говорят: мы покупали пятнадцать рулонов.

Поехали и эти, купили пятнадцать рулонов, оклеили квартиру, а пять рулонов осталось!

Муж снова идёт к соседям и говорит: квартиры вроде одинаковые, а у нас пять рулонов осталось! Как это так получилось?!

А соседи отвечают: да не расстраивайтесь так! Всё нормально! У нас тогда тоже пять рулонов осталось!

                                ***

О пользе критики руководства

Подходит рабочий к начальнику цеха и просит разъяснить, что такое критика сверху и что такое критика снизу.

Начальник подумал и говорит:

-Объяснять это долго. Давай я тебе это продемонстрирую наглядно. Вставай вот под этим краном.

Рабочий встал, а начальник поднялся на кран и плюнул рабочему на голову - вот это критика сверху!

А теперь ты задери голову и плюй в меня!

Рабочий плюнул и попал себе на голову.

- А вот это - критика снизу! Понял?!

***

Предпочтения театралов

Директор театра и главный режиссёр спорят о том, какой спектакль актуальнее для зрителя - комедия или трагедия.

Проспорили часа два и никак не могут решить, что же ставить. Обращаются к проходящему мимо рабочему сцены:

- Скажи нам, Вася, что лучше сейчас поставить - трагедию или комедию?
- Думаю, отвечает Вася, лучше всего сейчас поставить бутылку!

                                 ***

Засидевшиеся (почти по

Маяковскому)

Гаишник останавливает водителя за превышение скорости:

- Почему нарушаем, гражданин?!

- Да с друзьями Новый год отмечали. Вот и спешу. Жена небось волнуется, с ума сходит!

- Да ты чё! Издеваешься?! Какой Новый год - май на дворе!

- Так потому и спешу!

***

Преимущество разума
Верблюд может неделю работать и не пить!

  Человек может неделю пить и не работать!

***

Английский анекдот

Американец приехал в Лондон.
Нанял дорогого гида, ходит, знакомится с достопримечательностями и архитектурой.

Вскоре ему это надоедает и он говорит гиду:

- Слушай, приятель, почему здесь у вас всё такое мелкое? Вот это здание, например, в США было бы в десять раз больше!

- Само собой, сэр! Это же сумасшедший дом!

***

Итальянский анекдот

Клиент спрашивает маляра:

- Сколько Вы возьмёте за покраску моей лодки?

- Пятьсот тысяч лир, сеньор!

- О Боже! Я бы не заплатил такую сумму даже самому Микеланджело!

- Послушайте, сеньор! Если этот парень покрасит Вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза!

***

Строим дом!

На стройке обвалилась кирпичная стена.

Комиссия по расследованию приходит к строителям и давай их ругать!

А строители отвечают - мы не виноваты! Это кирпич такой!

Комиссия идёт к кирпичу - что же ты так, кирпич! Не мог подержать стену?!
Кирпич отвечает - а что я? Это вопрос к цементу!

Комиссия идёт к цементу - ну как же ты так?! Подвёл строителей!

А цемент отвечает - да не виноват я! Меня там вообще не было!

***

Находчивый!

Сделал фермер себе большой, красивый пруд и запустил в него рыбу.

Некоторое время спустя взял удочку и пошёл на свой пруд порыбачить.

Подходит и видит, в пруду купаются голые девушки!

А они как завизжат:

- Уходи немедленно! Мы не вылезем из воды, пока ты не уйдёшь подальше!

- Нужны вы мне больно! Просто я хотел покормить своего крокодила ...

***

Польза арифметики

Встречаются два очень пожилых человека, садятся на лавочку и начинают рассказывать друг другу о своих болячках.

Один из них говорит:

- Знаешь, никак не могу уснуть. Считаю и слоников, и овечек, а сон не приходит!

- Я тоже считаю, говорит второй. Считаю до трёх, четырёх и засыпаю!

- Что, так быстро?!!!

- Ну, бывает иногда и до половины пятого считаю.

                                 ***

Секрет успеха

 Журналист берёт интервью у одного миллиардера:

- В чём секрет Вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение, и ещё раз терпение!

- Но, ведь можно назвать много вещей, где никакое терпение не поможет!

- Например?

- Скажем, носить воду в решете!

- Вы не правы, мой друг! Просто надо взять решето и терпеливо ждать зимы!

***

Странности женского поведения

Мужчина пришёл на приём к врачу-психиатру и жалуется на странности жены:
- Доктор, у моей жены навязчивая идея! Она вбила себе в голову, что кто-то хочет украсть её платья!

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно, доктор! Она даже наняла здоровенного мужика, чтобы он эти платья охранял! Я совершенно случайно обнаружил

его вчера в платяном шкафу!

***

Ограбление по ...

В банк входит гангстер и молча подаёт кассиру записку. В ней написано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне".

Кассир переворачивает записку и пишет на обороте: "Поправьте галстук! Вас снимает скрытая камера".

***

О женских фигурах

Муж стал замечать, что его жена почти перестала есть. Как-то за обедом он её спрашивает:

- Дорогая, ты совсем ничего не ешь! Что-то случилось?

- А ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?! Это же будет выглядеть совершенно ужасно!
- Да ладно, ешь, не беспокойся! Поверь мне, тощая корова выглядит ничуть не лучше!

***

Плоды эмансипации

 Муж спрашивает жену:

- Когда же ты, наконец, постираешь мои рубашки?!

- А почему бы тебе самому не постирать свои рубашки?

- Потому, что стирка - дело женское!

- Да?! Так вот, слушай, я теперь феминистка и требую, поскольку мужчины и женщины должны быть равны, чтобы ты впредь                   обращался со мной соответствующим образом!

- Понял! Тогда я отпускаю грузчика, а ты поможешь мне пианино затащить в квартиру!

***

Работяга

 Знакомый спрашивает рабочего:

- Почему мастер тебя уволил?

- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.

- Ну это всем известно! А тебя-то почему уволили?!

- Из зависти! Многие рабочие думали, что мастер - это я!

***

Киностудия

Режиссёр фильма влетает к директору киностудии и возмущённо говорит:

- Эта знаменитость требует за роль индейца пятьсот тысяч!

Директор спокойно отвечает:

- Не велика беда! Дайте ему двести пятьдесят тысяч и пусть играет метиса!

***

У дверей ЗАГС`а

 Невеста ластится к жениху:

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Но у меня же нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю - когда мы поженимся!

***

Сила интеллекта (часть II)

Встретились давно не видевшиеся интеллектуалы. Обрадовались и решили встречу отметить.

Пошли в ресторан, посидели, выпили, поговорили. Поздно ночью возвращаются домой и разговаривают о возможностях человека. И вот один говорит: " Все считают, что мы, интеллектуалы, физически слабы. А давайте, друзья, докажем, что мы - тоже         сила!"

Ему отвечают: "А как же доказывать будем?" Первый говорит: "Давайте вот этот пятиэтажный дом подвинем!"

Все обрадовались и навалились на стену дома - двигают! Так упирались, что вспотели. Сняли пиджаки, положили на травку и           снова давай "двигать дом".

Через некоторое время устали. Один спрашивает: "Ребята, как думаете, далеко дом отодвинули?"

Другой отвечает: "Слушай, а ведь очень далеко отодвинули! Даже пиджаков уже не видно!"

***

Из докризисной жизни "белых воротничков"

Днём в престижном ресторане встречаются два "менеджера" из породы "офисный планктон".

 Первый:

- Привет!!! Давненько не виделись! Как дела, дружище?

 Второй:

- И не спрашивай! Ужасно! Начальник на работе требует, чтобы мы работали за троих!

 Представляешь?!

 Хорошо ещё, что нас семеро!

***

Дорожные байки

Останавливает инспектор ГАИ старенький "Запорожец". Выходит из "Запорожца" Хоттабыч, а инспектор давай придираться:

- грязный, ржавчина на бортах, движок дымит! Ну что, дед с бородой, будем снимать номера что ли?!

А сам так вопросительно на Хоттабыча смотрит.

Ну Хоттабыч ему и говорит:

- отпустил бы ты меня, начальник. Я за это исполню твоё любое желание!
Подумал, подумал гаишник и согласился. Только, говорит, сделай так, чтобы было у меня то, о чём все говорят, но ни у кого            этого нет!

Вырвал Хоттабыч волосок из бороды, прошептал "трах-тибидох-тох-тох" и говорит:

- будь по твоему! Поимей инспектор СОВЕСТЬ!

 ***                 

                               Скоростное шоссе

Полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 20 км/час. Непорядок, думает!

Садится в свою машину, догоняет авто и просит остановиться. Подходит к машине и видит: сидят три женщины - одна за рулём,                  две другие бледные и трясущиеся на заднем сиденье.

Полицейский спрашивает:

- что случилось? Почему так медленно едете по скоростному шоссе?

Женщина-водитель отвечает:

- так ведь на въезде висит табличка, а на ней написано "20"!

Полицейский смеётся и объясняет даме, что это не ограничение скорости, а номер шоссе. Можете ехать со скоростью 100 км/час!

А потом спрашивает: - а что это Ваши подруги такие бледные и трясущиеся?

Женщина-водитель отвечает: - так ведь мы только что съехали с шоссе № 250!

***

Случай на таможне

На таможенном переходе проходит досмотр автомобилей. Подъезжает "Ауди -квадро". Пограничник заглядывает в салон, видит пятерых человек и говорит:

- Один из вас должен выйти и остаться.

- Пассажиры в недоумении - почему это один должен выйти?

- "Ауди" - квадро. Квадро, это четыре, а вас пятеро. Значит один лишний!

Пассажиры возмущаются, а пограничник стоит на своём. Наконец один из пассажиров требует пригласить начальника поста, чтобы                  прекратить это издевательство.

Пограничник отвечает:

- Начальник сейчас очень занят. Очень тяжёлый случай у него - проверяет "Фиат-уно", а в нём аж трое сидят! И никто не хочет выходить!

***

Старинный рецепт

Молодой муж садится за обеденный стол, смотрит в тарелку и спрашивает свою молодую жену:

- Дорогая! А почему суп как вода и совсем без мяса? Я же дал тебе поваренную книгу своей бабушки с отличными рецептами!

Жена отвечает:

- Ну так я по этой книге и сварила борщ! Посмотри сам, там написано: "Взять свёклы на 2 копейки, мяса на три копейки ..."

***

Ответственная работа

В кабинете высокопоставленного чиновника раздаётся телефонный звонок.

Чиновник снимает трубку, говорит несколько резких слов и кладёт трубку на рычаг, недовольно при этом ворча: "Только сядешь поработать, так обязательно какой-нибудь умник разбудит!"

***

              Медицина при капитализме                  

Пациент входит в кабинет врача и недовольно говорит:

- Доктор! Почему у меня такие плохие анализы?!

Врач поднимает глаза на пациента и спрашивает:
- А сколько Вы за них заплатили?

- По сто рублей за каждый!
- Ну, голубчик! Хорошие анализы стоят гораздо дороже!

                                ***
                
                        Ещё раз о вреде алкоголя

Встречаются два товарища и начинают разговор о выпивке. Один другого вдруг  спрашивает

- ты когда-нибудь напивался до чёртиков?

- другой, подумав, отвечает: нет я не допивался, а вот братец мой как-то допился до чёртиков! Понимаешь, прихожу ночью домой, брат спит одетым на диване, а по нему чёртики так и бегают, так и бегают!

***

Потеря кормильца 
(из заявления в милицию)

Вчера у меня конфисковали самогонный аппарат. Объясните, смогу ли я рассчитывать на пенсию по случаю потери кормильца? Куда мне следует обратиться?

***

                         Это рыбалка?!
Встречаются две подруги.

Ты что такая нервная и взвинченная? - спрашивает одна у другой.

Вторая объясняет: подарила мужу на 23 февраля шикарный набор рыболовных блёсен.

Ну так правильно - говорит первая - он у тебя уже лет десять каждые выходные на рыбалку ездит! Чего нервничать?

Вторая отвечает: муж в руках этот набор вертел, вертел, а потом спрашивает: а что это такое?!

                            ***
                     Самогонщики

Варит мужик самогон в сарае.

Смотрит, воды маловато в бочке.

Берёт два ведра и идёт на улицу к колодцу.

Набирает воды, возвращается в сарай, а там полицейские!

И говорят они мужику – пиши объяснительную, что тут делаешь.

Берёт мужик бумагу и ручку и пишет объяснительную.

Написал и отдаёт полицейским.

Те читают: «Объяснительная. Иду по улице за водой. Смотрю, стоит сарай, а из него дымок вьётся. Показалось, что пожар. Ну я воды набрал и к сараю. Тушить пожар-то. Вхожу, а в сарае полицейские самогон гонят!»

                              ***

                             Рюмочка перед едой ...
Пациент говорит:

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?

Доктор отвечает:

- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто!

                               ***
                            А что нужно школе?
Собрание родителей первоклассников в школе.
Директор рассказывает о проблемах и о том, как их желательно решить.
Спрашивает родителей кто кем работает и что может принести в школу.
Доходит очередь до папы Вовочки Сидорова. Директор спрашивает, кем папа работает. Тот отвечает - прокурором.
И вдруг оказывается, что в школе всё хорошо и она вообще ни в чём не нуждается!